Заметьте, целых две!

и на каждой ещё по пять пальцев. Про внутренние органы даже думать страшно.

УБожжество, кобная тема всё жива? Мамочки, какую она им однако вековую зубную/попную боль обеспечила! Всё бегают к серванту проверять наличие элитного пойла в хозяйстве. А Потц это звероёб? Я уже забыла. Мне кстати довелось сделать одно пренеприятнейшее открытие. В моём доме обитает подвид звероёба. Мерзейшее существо неопределённого возраста, со вставной челюстью (над которой не совершаются никакие гигиенические ритуалы), в засаленной одежде. Когда этот чел спускается по лестнице за ним тянется шлейф различных ароматов и ощущение безысходности. Это чмо в ритузах клеится ко всем тёткам квартала, за исключением разве что моей соседки, бабули-динозавра, проживающей в доме с начала 20-го века. Стоит какой нибудь "суке" культурно отказать ему в приглашении выпить пивка за углом, из гнилозубого рта вырывается целая лавина нежности. Вы узнаете, что у вас огромная жопа, вы-высокомерная блядь и вообще у него авось найдутся дела по-интересней, чем с вами разговаривать. К сожалению пришлось иметь с ним дело в связи с пожаром в доме. Обсуждать план действий собирались всем домом в квартире, где оно обитает с молодой женой и двумя детками. Так вот выяснилось, что дома этот кракозябр мутирует в практически человекоподобное существо, и полочку прикрутит, и с детьми кормушку птицам построит, и салатика на ужин настругает и даже постирает кота, который бедняга после пожара весь в саже ходил. "Ну как же так, он же будет сам себя вылизывать, нажрётся сажи и заболеет.". У меня был нехилый когнитивный диссонанс. Я почему то была уверенна, что дома он занимается исключительно дрочерством и больше ничем, ну может время от времени терроризирует жену, а нифига, все счастливы.

как такие вообще женятся? на слепых и закомплексованных?

хотя, знаете, я недавно прочитала статью о том, как женщины бросают благополучные семьи ради... заключенных, с которыми заводят заочное знакомство. потом ждут, мотаются с передачками, регистрируют брак и прописывают в квартирах, совершенно не боясь за своих детей от предыдущего брака и за сохранность собственной жизни и имущества.

после этого сложно чему-то удивляться.

Мне однажды в такой ситуации сказали, что я олень.  Было часов 7 утра, дяденька был сильно пьян. Похмельный друг утаскивал его от меня, а мой принц вырывался и орал на всю улицу: "Оле-ень! Слышишь?! Ты оле-ень! И жопы у тебя нет!!!" Остается загадкой, нафиг он полез знакомиться к оленю без жопы?