Пост про то, что в бабах не осталось ничего святого

Комическое – в несоответствии.
Аристотель.
Хотя, конечно, не совсем он.

Я тут прочитала недавно про то, как древний грек Аристотель объяснял другим древним грекам, что такое комедия. «Комедия, - говорил этот мудрый, давно двинувший коней мужик, - это когда вот есть хуйня. И с этой хуйнёй случается какая-нибудь хуйня, которую вы совсем не ожидаете, и которой тут даже быть не должно, и вы поэтому сразу начинаете ржать. Поняли, бляди?». Древние греки слушали Аристотеля, кивали и не понимали вообще нихуя. А я-то сразу поняла, о чем речь, и вам расскажу, и даже проиллюстрирую.

Комическое в несоответствии – раз. Националистическое.

Однажды мы с двумя моими знакомыми девушками шли у нас по раёну. Я вообще стараюсь с девушками нигде не ходить особо, потому что от баб одни расстройства. Тем более, по нашему благословенному раёну, по которому лучше ходить не с бабами, а с нарядом ОМОНа.

А одна из знакомых - ярко выраженная такая армянка. Прям всё как надо – и нос, и коса до пояса, и фамилиё… А вторая – ярко выраженная такая казашка. И тоже всё как надо – глаза там, фамилиё, и всё остальное казахское, как положено. И идем мы с ними, разговариваем про всякое. Мы ж друг друга давно знаем. Они тоже в Самаре с детства живут, хоть и носы там, и косы...

И тут мимо нас проносится толпа детей. Нерусских. Ярко выраженных. И кричат такие: «ЛДВАПТДЛВПИДЛВПТЬМТМСЬЖЧВДМ». Ну, по-своему как-то, по-узбекски или там корейски, я в иностранных-то не сильна…
Армянка Каринэ:
- Понаехали, блять! Одни чурки кругом!
Казашка Фатима:
- Как будто по аулу, блять, идём!
…

Комическое в несоответствии – два. О неадекватности реакций.

Тем теплым летним вечером мне было настолько хорошо, что даже больше заебись. Я ходила по квартире, занималась своими делами, ела пирожок и думала о возвышенном – о мужиках и новом тостере. Я собиралась идти гулять с друзьями-алкоголиками, потому что какие еще могут быть друзья у алкоголика, если не такие же алкоголики.

И вся такая, напевающая ТРАЛЯЛЯЛЯ-ТРУЛУЛУЛУ, я пошла в ванную, чтобы помыть там свой прекрасный еблет и поразить всех местных алкоголиков своим прекрасным чистым еблетом.

Я зашла в ванную.
И сразу почуяла неладное.
Краем своего правого глаза, полуслепого, как и левый, я увидела в ванне что-то черное.
И копошащееся.
У меня зашумело в ушах.
Я медленно повернула голову.
В ванне
Сидела
Живая
Мышь
…
На секунду мир замер. В глазах у меня потемнело. Мышей у себя в квартире я не видела уже года три. Я перестала дышать, схватилась за сердце и приготовилась нахуй умереть от инфаркта.

Мышь медленно поползла...

И тогда я приняла единственное верное в этот момент решение. Завыла на весь дом, пулей подскоками вылетела из ванной в комнату и стала там прыгать кругами, перемежая выкрики «госпади!» и «мамочки!» рыданиями и многократным повторением слова «ебать».
Через пару минут я, нервно подергиваясь, как эпилептик, поползла назад в ванную. На разведку.
Я медленно приоткрыла дверь.
Поскуливая, заглянула внутрь.
И обмерла.

Мышь была там.

Она сидела прямо в моей белоснежной, блять, ванне, со своими, блять, черными лапами и своим ебанным, блять, хвостом. Вся целиком сидела, и ей было на всё насрать.
И тогда я стала думать.
Думала я примерно следующее:
- Твою ж ёбанную мать, да ебись же ты в рот, да ЧЕ ЖИ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТААААААА.

Делать мне было нечего. Должна была пролиться кровь. Я не смогла бы убить её тапком. Для этого мне пришлось бы поднести к ней руку. Она могла коснуться меня хвостом. Меня!
ХВОСТОМ!!!

Я схватила душ.
И врубила на полною мощность кипяток.
И заорала «ААААААБЛЯЯЯЯЯ!!!!!»
И начала поливать мышь сверху.

Мышь охуела. И побежала.
Но лапы её скользили по поверхности ванны, выбраться она не могла. Поэтому она стала нарезать круги, описывая крутые виражи по периметру… Я стояла рядом со шлангом в руках, лила кипяток по ходу её движения и выла благим матом…

Казнь мыши продолжалась несколько минут. Еще пару минут я стояла и тупо лила горячую воду на уже дохлую мышь, плавающую в мышином бульоне внутри ванны. Потому что меня парализовало, а еще потому, что а вдруг воскреснет. А вдруг воскреснет и побежит на меня, размахивая топором, и загрызет нахуй.

Мышь не воскресла.
Я вырубила воду, сползла по стене на пол и задумалась. Нужно было доставать её из ванны. Руками. Своими.
Операция по ликвидации мыши выглядела более чем дебильно. Я надела на обе руки зимние перчатки. А сверху – варежки. А сверху – мусорные пакеты, завязав их в районе локтей на узелки. И взяла газету. Повизгивая, я выловила мышь из ванны и, захлебываясь соплями, торжественно пронесла её на газете через весь дом к балкону. И выкинула мышь в окно. Предварительно посмотрев, чтоб под балконом не было ссущих людей, которые дежурят там круглосуточно.

- Живодерка! - осудили меня друзья-алкоголики. Да посмотрела бы я на вас, блять!

Комическое в несоответствии – три. О человеческих отношениях.

В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.

Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.

Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает.

Я на таких вообще редко попадаю и специально таких не ищу, честно. Пусть вот мне многие благодарные читатели диагностируют недоёб, и я даже с ними в этом вопросе соглашаюсь, однако всё не настолько критично, чтоб специально искать в видеочате дрочащий хуй. Или дрочимый хуй – как правильно? Ладно.

Так вот, на первого своего дрочера я наткнулась на второй вечер веселого сёрфинга по дебильным веб-еблетам. Я увидела профиль, называющийся «Покажу писю» и сразу очень обрадовалась. И пошла смотреть, конечно же, потому что отчего ж не посмотреть, если предлагают.

Дрочера звали Михаил. Минуты три я, затаившись, глазела на Михаила как на заморскую диковину. Потому что, надо признать, весьма нечасто мне показывают писю, и скоро каждый сеанс просмотра пись я буду праздновать как Новый Год.

Дрочер Михаил же работал, не покладая рук, настороженно поглядывая в угол экрана, где высвечивалось моё молчаливое ебло, и ждал развития сюжета. Не дождался. Тогда нервы его сдали и он, не переставая весело подрачивать одной рукой, второй написал мне в чат: «Привет, Ирина!»

«Давай-давай, Михан, не отвлекайся!», - ответила я дрочеру Михаилу и тут же со свистом улетела в бан. Видимо, сбила человека с настрою… Однако вечер оказался богат на события, и следующая жертва не заставила себя долго ждать.

Профиль назывался «Девушки, все сюда». Я его увидела и сразу побежала вся сюда. Потому что как не побежать, если зовут. Вместо ожидаемого глупого ебла какого-нибудь московского школьника на экране возник глупый хер неизвестного мужчины. Хозяина хера звали Геннадием. По опыту я уже знала: дрочеры – люди нервные, с ними надо нежнее…

- Ирина, Ирина, меня видно? – напечатал дрочер Гена, устав ждать от меня реакции на свои действия.
Я, конечно, сразу ответила:
-Видно-видно, Гена!
- Нравится тебе мой ХУЙ?! – спросил Гена, слово ХУЙ написав большими буквами, видимо, в знак большого уважения.
Я в красоте хуёв не больно-то, честно сказать, понимаю, но из вежливости культурно написала:
- Мне нравится твой хуй.

Гена тут же вдохновился и начал дрочить увлеченней. Я посмотрела на время его пребывания в сети и увидела там цифру – 40 минут. Я с Геной сидела уже минут 10. Всё это время он не отвлекался от дела и прилежно дрочил без остановок. Я заинтересовалась. И спросила:

- И долго ты вот так можешь?
- Доооолго, - гордо ответил Гена. И начал еще что-то писать там одной рукой, но мне сообщений больше не пришло. И я поняла, что дрочер Гена вероломно переписывается не только со мной, но и еще с какими-то там тёлками. И оскорбилась. И зарыдала. И пошла пожрать на кухню печенек с чаем.

Когда минут через 15 я вернулась назад, то увидела, что картина не изменилась вообще. Дрочер Гена действительно мог ДООООЛГО. Он даже не поменял руку. Мне стало скучно и захотелось душевной теплоты и душеспасительных бесед…

И я спросила:
- А сколько тебе лет, Геннадий?
- 42 годика, - ответил Геннадий, невинно помахивая с монитора хреном.
- Большой мальчик, - сказала я.
- И ХУЙ у меня большой! – не захотел уходить от темы дрочер Гена.

Затем я спросила Гену о том, как прошел его день. Гена промолчал и начал дрочить как-то неуверенно и даже, я бы сказала, задумчиво. Потом я спросила, часто ли он занимается вот этим срамом… Тот печально ответил, что мол, да, частенько… Потом спросила, а есть ли вот у тебя, Гена, живая девушка?.. И тут дрочер Гена вздохнул, спрятал хер между ног, достал из-под стола бутылку с коньячиной и поднес к монитору. И сказал:
- За тебя.
А потом:
- А ты, Ира, работаешь или учишься?..

Вот так благодаря доброму живительному слову человек свернул со скользкой тропы сексуальных излишеств на богоугодную дорогу к бытовому алкоголизму. Теперь он такой же как мы, возрадуемся же, братья и сестры, и выпьем за чудесное исцеление.

Или поплачем же, братья и сестры, потому что даже вконтактные дрочеры рядом со мной перестают испытывать желание поебстись и ударяются в жестокое пьянство. Впрочем, я не жалуюсь.

Айл би бэк)

ИМХО: "падонкавский" язык - штука сложная. И позволить себе его может только человек с хорошим знанием русского языка...

Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят

В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».

Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.

1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.

Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...

С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.

Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!

Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.

Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блядского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заебатая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.

Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он чересчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.

«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нахуй» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.

2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу хуй».
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: «Ну, пожалуйста». «Ну, пожалуйста, ну, давай», - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, блять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так — я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Блять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое — уууу... Дохуя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...

Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунахуй. Мущщина обрадовался, достал «Самсунг» и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит «Мариелену», а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем и улыбаюсь в камеру.

...

Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...

3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо».
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...

С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.

Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, блять, че доебалась! Захотел мужик выпить — мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана коньяка, как мужик.

Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала, и в целом он вел себя прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но на ногах держался и ничто не предвещало.

Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как отвратительно я умею орать песни...

Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я охуела.
И сказала: «Эт самае! Родной, ты че?!».

Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...

Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбнем!

...

Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.

В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми хуями, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.

Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!

P.S. Ну, и как всегда, поэтический постскриптум. Что мне остается, кроме как стихи писать, коли не ебёт никто. Первое произведение — некоего чудесного самарского товарища. Второе — моё бездарное подражание.

Дима Фаррух Ежевичкин:

Вот пишеш ты что я бесдарен
и что плахи маи стихи
и что читают их запоем
ну эти, как бы, дураки.

Ты говориш что я падонок
(падруга гаварит падлец)
и что таким как я Паэтам,
пора бы палажить канец.

Тибе не нравца названья
и темы у маих стихов,
но прагибацца пред табаю
за «Буккера» я ни гатов.

Таких как ты орда и тыщи
и каждый хочет миня пнуть.
Но мы паэты не ис слабых,
мы сами выбрали свой путь.

Не парикай меня славами,
рибёнком малым не зави,
не гавари что реч мой костен,
мой неизвестный визави.

Спригать глаголы я умею,
праблем с родами тоже нету.
И вновь читать славарь не стану,
не внемлю тваему совету.

Маим стихам как драгоценным винам
уже пришол ожиданный черёт!
Мая Звезда уже взашла,
твая же скоро упадёт.

Nervnoe_Serdce:

Ты мне сказал штоб я атстала
И не писала эсэмэс
Миня тибе мол сука мало
Нет в атнашениях прагрэсс

Што сука я не развиваюсь
Што глупая и без мазгов
В тваих славах я самниваюсь
Ты просто сука ни гатов

Фчира Ашот из Еревана
(В Италии такой курорт)
Мне в камминтариях пат фотой
Сказал: какой рабочий рот!

Признали дажи итальянцы
Багатый слОварный запас
А ты мне гаваришь што дура!
Ты можит просто пидарас?

Карочи я типерь свабодна
И делаю што захачу
И если падрачить папросят
То с радастью и падрачу!

Айл би бэк...

АПДЕЙТ
В связи с тем, что пост этот почему-то вызвал крайне неоднозначную реакцию в интернетах, публично заявляю для некоторых чересчур серьезно настроенных товарищей, заглянувших на огонек с определенных форумов и посторонних ресурсов:
1. Я НЕ мужененавистница
2. Я НЕ феминистка
3. Я просто веселая. Я пою песни и пляшу краковяк.
Вот уж не думала, что кто-то может этого не понимать.

9 апреля 1979 года в одной молодой московской семье родилась девочка. Событие рядовое. Девочек в 79-ом году родилось, думаю, предостаточно. Девочку забрали домой, и назвали Лидой. В честь бабушки. Думали, что-то путное из ребёнка вырастет. Бабушка у Лиды была невероятно умной и мудрой женщиной. И фатально ошиблись. Умной и мудрой Лида так и не стала. Она стала сетевой графоманкой. Конечно, профессия сомнительная, денег не приносит, зато Лида счастлива, и это главное. К тому же, и не профессия это, а часть самой Лиды.
Достижений Лида ещё никаких не достигла, но она надеется, что всё у неё ещё впереди. Понять - какая она, Лида Раевская - практически невозможно. Даже опытный психиатр голову сломает, копаясь в Лидиных внутренностях. Единственное, что можно про неё сказать - в жизни она такая же как в своих рассказах. (На этом месте пропускаем три абзаца, ибо обзывать саму себя рука не поднимается). Лиду можно любить, или ненавидеть. Третьего просто не дано. В любом случае, она очень рада тому, что равнодушным она не оставляет никого.