Я совсем не буду оригинальна - вампир Билл, потом уже вампир Эрик. Браи Джейсон не очень - меня не привлекают "сладкие" мальчики (а он мне таким и кажется). В третьем сезоне этот новый больной на голову вампир тоже весьма интересный был.
Собираете статистику? 

Наверное, баян, но я ток сегодня прочла

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

- Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
- Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время.
- Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше – отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
- Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
- Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность.
- Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
- Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось – “Мне приходится работать за всех”, если нет – “Вам ничего нельзя поручить”.
- Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
- Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом.
- В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом – проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
- Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое.
- Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
- Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату.
- Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого – день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
- После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой.
- Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
- Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Никогда не берите на работу родственников и личных друзей. У меня есть положительный опыт работы и с родственниками, и с друзьями, но проблемы, которые могут возникнуть после такого шага, заставляют меня продолжать придерживаться этого правила.
- Сотрудник, который знает свое непосредственное дело хуже Вас, – плохой сотрудник. Я исхожу из предположения, что вы собрались делать дело, а не тешить свое самолюбие.
- Очень просто людей, преданных Вам, превратить в людей, преданных Вами. Чьи-либо успехи в обратных действиях мне неизвестны

marinko
Такая красота требует немалого техническо-финансового ухода.

Мой любимый Режиссер   Михалков

Фиг знает Но смотрится очаровательно

Резиновая Зина
Судя по тому, что фонарь зелено-красный это будет аниме

Резиновая Зина
Суйсейсеки из Rozen Maiden

гыгы. с таким вниманием от вовочки я постепенно превращаюсь в эттеншн хор. 

Отредактировано Говнистый Дьявол (2010-08-03 18:29:31)

Резиновая Зина, классный мужык, видела его в фильме нашего-все кевина смита.

а я книгу нашла, про которую говорила.
очень рекомендую всем.

http://lib.rus.ec/b/146326

Про ВВП, Михалкова и мигалки

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.
Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича™ мягко затормозил.
- Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, открывая окно.
К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.
- Нельзя! - кричал человек Владимиру Владимировичу™, - Нельзя сюда! Стой!
- Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, кто я?
- Знаю, господин главный министр! - кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, - Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!
- Кто поедет? - не понял Владимир Владимирович™, - Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.
И Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.
Мимо лимузина Владимира Владимировича™ просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.
- Барин… - прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, - Никита Сергеич! На Николину гору проследовали...
- Кто?! - белугой ревел Владимир Владимирович™, - Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!
Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу™ мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.
- Слышь, ты, Кротов! - заорал Владимир Владимирович™, даже не беря телефон в руки, - Гнида! Я ща позвоню и твое «Противостояние» с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!
- Не Кротов, - с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, - А Котов. И не «Противостояние», а «Предстояние»...
- И, наверное, не мигалки у тебя, да? - кричал Владимир Владимирович™, - А михалки?
- Я член общественного совета при министерстве обороны... - начал было Никита Сергеевич.
- Ах ты член?! - Владимир Владимирович™ выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, - Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!
- А вы тогда - оборона, - прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.

взято отсюда

Танцоры среди нас

Нью-йоркский фотограф Джордан Маттер создал проект, в котором танцоры из труппы Пола Тэйлора исполняют партизанские танцы в знаменитых местах Манхэттена.

utka
нашлось 

Отредактировано alushtinka (2010-08-13 22:44:34)