Слава богу, что таких глобальных похуителей к своему здоровью мало. А если бы каждый так, забил - и вот решение проблемы. Один по силуэтам людей узнаёт, другой на ощупь , третий - по запахам.
Как может не мешать слепота? Мы же познаём мир, зрение же один из наших проводников. А когда ты вместо улыбки на лице друга видишь розовый расплывчатый блин - как это может не мешать?
По моему ,если муж уже забыл про ваше зрение - это о чём-то говорит. Неужели это нормально - вот так взять и выпустить полуслепую бабу ,когда она даже автобусный номер с трудом разбирает, на улицу?
Странные они.

Это, конечно, круто - лечиться методами в духе "засунь в попу огурец", но не всем это помогает. Да и волюшка ой не та у многих, ой не та.

Хотя у меня был знакомый ,который восстановил зрение без операции.
Но он полностью исключил телевизор и компьютер, всякие капельки-упражнения-витаминчики, к врачам наведывался ,ну в общем удалось ему. Так что при большом, охренительно большом желании - если не вылечить,то хоть улучшить зрение можно.

Вы совершенно зря смеетесь над этими вещами. Зная строение глаза и мышечного "мешка", в котором он находится, легко понять, что определенные упражнения, что приводят в тонус нужные мышцы, способны корректировать как близорукость и дальнозоркость, так и косоглазие и даже небольшой астигматизм. Отслоение сетчатки никакие упражнения не поправят, конечно. Примеры коррекции зрения упражнениями хорошо описаны в литературе и их часто можно наблюдать в реальной жизни. Есть только некоторые моменты, забывать о которых нельзя. Первое. Комплекс упражнений назначает компетентный врач, иначе можно до полного ахуя наупражняться. Второе. Если вы в это влезли - оно с вами навсегда. Полчаса или немного меньше из каждых суток вы будете тратить на гимнастику глазную всю оставшуюся жизнь. День или два пропущенных занятий не сказываются заметно, но вот уже пропущенная неделя - ощутимое падение зрения. И это даже не медленный "откат" к бывшему плохому, это часто скатывание еще ниже и стремительное скатывание, полугода вполне достаточно. Вот так примерно с этими глазными упражнениями обстоят дела.
И еще. Глазные гимнастики - давно известные, объясненные наукой вещи. Это не Мулдашевщина с его Аллоплантом, или как он там называет  экстракт из жопы мертвого трупа, что заставляет слепых слышать, а глухих ходить...

Отредактировано Beggy (2012-01-18 13:27:40)

А я сделала опрерацию, и вот уже больше 10 лет 100-процентное зрение. Было тоже где-то -4 -5. Очки и линзы мешали занятиям спортом...

А вот и нет. Царевне же не на пальцах операцию делали, а на глазах. Так что для гордых и громких заявлений  в интернете нет никаких медицинских противопоказаний и констатаций невозможности подобных действий.

Ну, это как повезёт, конечно. У меня никаких побочных эффектов. У моей мамы, сделавшей операцию ещё 30 лет назад по старым методикам у Фёдорова - тоже. Даже наоборот, у неё зрение лучше, чем у людей её возраста. Она обходится без очков, в то время как свекровь, обладавшая всю жизнь стопроцентным зрением, будучи моложе мамы лет на 7 - постоянный клиент оптики.
А насчёт побочных эффектов: очень часто такое бывает, что они появляются не по вине врачей и не из-за невезения, а из-за тупости людей. Например, когда мне сделали операцию сразу на оба глаза и я через 3 дня приехала снимать повязку, я встретила в клинике одну такую же молодую девочку. Она делала операцию на каждый глаз поочерёдно, из-за страха. Так вот когда ей открыли один, свежепрооперированный глаз и закрыли второй, она этим бедным только что открытым глазом читала журналы и смотрела телевизор. Разве это не тупость! А многие ещё и от алкоголя не могут отказаться, и от многого другого. И капли неаккуратно капают. А потом врачи виноваты. Я чётко выполнила все предписания, и у меня всё нормально. Поэтому не сравнивайте себя с другими, вы же не знаете, что у них в голове и каковы реальные  причины их проблем. Если хотите хорошее зрение - идите и делайте, и избавьтесь от этой напасти. Волков бояться - в лес не ходить.

Я совершенно зря смеюсь над вопросом, а не может ли 5-минутная гимнастика 2-3 раза в день поднять зрение на 5 единиц?
Вы реально верите, шо существует такая гимнастика?

за что люблю багинюорг, так это за плотность экспертов по всему на страницу постов.
там реально можно почерпнуть сведения обо ВСЕМ, буквально. и источников мудрости два - либо собственный опыт как правило поступания наперекор системе и специалистам (и глаза тут как пример, и врач, которая наорала на кого-то там про диабет, и все остальное), либо желтый интернет (силикон взрывается, в губы вкачивают ботокс, в попу нужно сувать огурец, в этом сезоне модны фенди и лаборджини).
господи, они там уже вообще каких-то левых теток обсуждают. и все эти тетки им не угодили. кто ваще эти люди? зачем они им? почему носки вообще в курсе существования этих теток и подробностей их жизни?

вот так и не мешает. я тоже подслеповата малость, но очкаритой быть не хочу, а линзы юзать боюсь. сильный моргательный рефлекс и общий психоз. иногда одеваю на работе очки, от неожиданности жутко пугаюсь и... писаюсь.
Господи, какие все люди страшные! в т.ч. и мое собственное отражение, так что я спешу скорее снять свои зыри, дабы окончательно не потерять веру в прекрасное...

Если кто помнит малолетку с мега-ЧСВ, прискакавшую сюда выебываться после бана на багине, из китаев еще писала. В теме "Светлана Мазур" отжигает. Каждое сообщение доставляет, общий стиль такой:
Arete/(ex-Kimalurena):

Уххх, крутааая! 

...сказала девочка, которая типа крутит типа роман по интернету со звероебом 

Реальне, очень жырная стала аудитория багиньки в последнее время.

Интересно, долго ли комментатор искал вещевые марки, попадающие под его понятие "статуса".

Роберт Шекли, "Координаты чудес":

Кармоди стоял перед отелем «Уолдорф-Астория». На нем было добротное пальто фирмы «Барберри». Это сразу можно было узнать по ярлычку, пришитому не под воротничком, а снаружи, на правом рукаве. И все прочие ярлыки тоже оказались снаружи, так что каждый мог прочесть, что у Кармоди рубашка от Ван Хейзена, галстук от Графини Мары, костюм от Харта и Шеффнера, носки Ван Кемпа, ботинки кордовской кожи от Ллойда и Хейга, шляпа «борсолино», сделанная Раиму из Милана, на руках у него были перчатки оленьей кожи от Л.Л.Бина, на запястье — самозаводящийся хронометр «Одемар Пикар» с таймером, счетчиком затраченного времени, календарем и будильником — гарантия точности плюс-минус шесть секунд в год.

И кроме всего, Кармоди распространял слабый запах мужского одеколона «Дубовый мох» фирмы «Аберкромби и Фитч».
Все на нем было с иголочки, все казалось безупречным, и все-таки, разве это настоящий шик? А ведь он честолюбив, ему хотелось продвигаться вперед и выше — выйти в люди того сорта, у которых икра на столе не только на рождество, которые носят рубашки от братьев Брукс и блейзеры от Ф.Р.Триплера, употребляют после бритья лосьон «Оникс», покупают белье в «Кантри Уормер», а куртки — только у Пола Стюарта.

Но для таких штучек нужно пробиться в Категорию Потребителей А-АА-ААА вместо заурядной категории В-ВВ-АААА, на которую его обрекло скромное происхождение. Высший разряд ему просто необходим. Чем он хуже других? Черт возьми, ведь он был первым по технике потребления на своем курсе в колледже! И уже три года его Потребиндекс был не ниже девяноста процентов! Его лимузин «Додж-Хорек» был безупречно новехонький. Он мог привести тысячу других доказательств. Так почему же ему не повысили категорию?
Забыли? Не замечали?!
Нет, пораженческой ереси в голове не место. У него заботы поважнее. Сегодня он сыграет ва-банк. Риск гигантский. Если дело сорвется, его могут в мгновение ока выставить со службы и он навсегда вылетит в безликие ряды потребительских париев, в категорию НТС-2 (нестандартные товары, сорт второй).

Он оплатил пиво кредитной карточкой и отправился в свою контору на 51-й этаж (5-ая авеню 666), приветствуя сослуживцев с демократическим дружелюбием. Некоторые пытались втянуть его в саморекламные гамбиты, но он решительно уклонялся. Сегодня он не мог позволить себе отвлекаться. Наступал решающий час.
Кармоди понимал, что положение у него отчаянное. Всю ночь перебирал варианты, встал с жестокой мигренью и коликами в животе. Но его жена Элен (которая никуда не уезжала) дала ему «Алька-зельцерскую». Вода исцелила его в единый миг, они поехали на конкурс, как и планировали, и он выиграл первый приз — благодаря зельцерской. Но проблема осталась проблемой, и когда Элен сказала ему в три часа утра, что в этом году Томми и малютка Тинкер простуживались на 32 процента реже, он сказал ей: «Знаешь ли, Элен, думаю, что это от Всевышнего». Но душа его была холодна, хотя он и ценил Элен за постоянную заботу и поддержку.

Он понимал, что поддержка жены ничего не изменит в его положении. Уж если вы отважились ввязаться в соревнование Потребителей, если хотите показать себя достойным не какого-нибудь барахла, а Вещей, Которые На Этом Свете Имеют Настоящую Цену, например, швейцарское шале в девственных дебрях штата Мэн или лимузин «Порше 911-S», который предпочитают Люди, Считающие Себя Солью Земли, — ну так вот, если вы хотите иметь вещи такого класса, вы должны доказать, что вы их достойны! Деньги — деньгами, происхождение — происхождением, примитивная целеустремленность в деле, наконец, — это тоже не все. Вы должны доказать, что вы сами из Людей Особого Покроя, из Тех, Кто Может Преступить, кто готов поставить на карту все, чтобы выиграть все сразу.
— Вперед, к победе! — сказал сам себе Кармоди, трахнув кулаком о ладонь. — Сказано — сделано!
И он героически распахнул дверь мистера Юбермана <Юберман (Ubermann) — сверхчеловек (нем.)>, своего босса.
Кабинет был пуст. Мистер Юберман еще не прибыл.
Кармоди вошел внутрь. Он подождет (челюсти стиснуты, губы сжаты, три вертикальных морщины на переносице). Нужно держать себя в руках. Юберман может появиться в любую минуту). А когда он появится, Томас Кармоди скажет ему: «Мистер Юберман, вы конечно, можете за это вышвырнуть меня на улицу, но я должен открыть вам правду: у вас изо рта скверно пахнет…» И после паузы еще раз вот так: «Скверно пахнет!» А затем: «Но я зашел…» В мечтах все просто, а как обернется на деле? Но если ты Настоящий Мужчина, ничто не может остановить тебя, когда ты вышел бороться за внедрение новейших достижений гигиены и за собственное продвижение вперед и выше! Кармоди просто ощущал устремленные на него глаза этих полулегендарных личностей — их величеств Промышленников. И если он действительно открыл…
— Привет, Карми! — бросил Юберман, большими шагами входя в кабинет. (Красивый человек с орлиным профилем, с висками, тронутыми сединой, — благородный признак высокого положения. Роговая оправа очков на целых три сантиметра шире, чем у Кармоди!) — Мистер Юберман, — дрожащим голосом начал Кармоди, — Вы, конечно, можете за это вышвырнуть меня на улицу, но я…
— Кармоди, — прервал босс. Его грудной баритон пресек слабенький фальцет подчиненного, как хирургический скальпель марки «Персона» рассекает слабую плоть. — Кармоди, сегодня я открыл восхитительнейшую зубную пасту! «Поцелуй менестреля»! Мое дыхание час от часу благоуханнее. Рекомендую!
Кармоди недоверчиво улыбнулся. Фантастическое невезение! Босс сам наткнулся именно на ту пасту, которую Кармоди собирался ему навязать, чтобы добиться твоего! И она подействовала. Изо рта Юбермана уже не разило, как из помойной ямы после ливня. Теперь его ждали сладкие поцелуи. (Девочек, конечно. Не Кармоди же с ним целоваться.) — Слыхали об этой пасте? — И Юберман вышел, не дожидаясь ответа.

Кармоди усмехнулся. Он опять потерпел поражение, но от этого ему лишь сделалось легче. Мир потребления оказался ужасен и фантастически утомителен. Может, он хорош для людей иного склада, но Кармоди не из того теста.
Ну и добился бы он своего, а что дальше? Он представил, как станет расставаться с аксессуарами пятидесятивосьмипроцентного уровня потребления, и испытал сожаление. Его купоны, шведская замшевая кепка, светящийся галстук, портфель «Все мое ношу с собой», стереофон KLH-24 и особенно наимоднейшая импортная мягкая новозеландская дубленка с шалевым воротником «Лэйкленд»… Неужели все это придется бросить?

Надоело, да и тут она отметилась парой десятков комментариев, после чего исчезла.

Как она шпарит эти марки! Как будто заучила на "5" в четверти! Такое ощущение, что это нынче в школах как предмет преподают, вместо физики. Как более практичный предмет. Вспоминается Бекки Шарп:"Зачем нам в школе преподавали астрономию? Лучше бы научили, как ухаживать за кашемиром".

А от Арете останется богатое культурное наследие, не иначе.