Кино-дискуссия перенесена  вот сюда

товарищи, а у нас нет темы, куда баяны можно кидать?
собственно баян. когда становится скучно.

Драконы не собаки, на кости не бросаются

    — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

    — Заведи блог, — посоветовал бес.

    В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

    В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

    — Кто это? — спросил дракон у беса.

    Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

    — Укажи пол, — прошептал бес.

    Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

    — Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

    — Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

    Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

    — Почему?! — взвыл дракон.

    Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

    — Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

    — Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

    — Укради и напиши об этом.

    Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

    Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

    ***

    Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

    — Почеши мне спинку, — сказал дракон.

    Девица фыркнула и отвернулась.

    — Свари мне какао, — попросил дракон.

    — Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

    — А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

    Девица оживилась.

    — Можно посмотреть?

    Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

    — Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

    — А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

    Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

    Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

    Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

    — Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

    ***

    Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

    К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

    На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

    Дракон и девица торжествовали.

    Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

    — Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

    Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

    Дракон занервничал и написал пост про золото.

    На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

    Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

    На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

    Целый рой принцесс отписался.

    Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

    Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

    — А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

    Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

    Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

    Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

    На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

    ***

    Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

    — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

    — Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

таааак! кто еще не читал Чарльза Буковски?! всем читать! всем читать его "Женщин"! читать и смеяться.

я на Буковски наткнулась, почитывая блог известной сетевой тролль-самки мисс трамелль. уж не знаю, насколько она соответствует своей сетевой личине, но читать ее смешно в плане ее умению раздергивать сетевых хомячков на предмет бурления говн. пресловутая мисс трамелль прется от Буковски, к которому я и приобщилась намедни. пишет смешно, матерно (спс переводчикам) и все как-то про еблю (это я только один роман его прочитала, который "Женщины).

а вот и журнальчег мисс трамелль чиста поржать

http://lib.rus.ec/b/144748

бляяяяяяяя   
боже, какое низкое у меня чувство юмора....

самое глвное в анекдоте - чтобы фразу потом можно было в жизни применить. я вот прям уже вижу ситуации, когда можно сказать "а собачка - наша..."

Что делать, если вы внезапно столкнулись с медведем
Курсивом - комментарии

В наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов-коммандо, особенно подчёркивается: никогда не связывайтесь с медведями !
Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин...

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.
Медведы таблички ставят, что это их тропы ?

Если весной, когда ещё лежит снег, вы натолкнётесь на след бурого медведя, поверните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.
...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то тут не так...

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и вообще не смотрите на него пристально.
Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или взглянуть искоса, низко голову наклоня ? Ибо упускать из виду всё же не рекомендуецца ?

Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...
- Вы меня губите !, - закричала Маша, но побороть медведа так и не смогла.

Вам следует знать, что, вопреки распространённому мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чём уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
...и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД...

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
5 баллов. Это - просто откровение ! В бескрайней тайге и встреча со мной на дистанции менее 5 метров спровоцировала бы моё нападение. Что уж тут про медведа говорить...

Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося ?

Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу... ...недаром говорят: не буди лихо ! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.
...действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие ! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу...
Ага - покажите зверю, что у вас свой хавчик есть...

...выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своём присутствии, громко разговаривая...
...с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...

Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение !
Тогда ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждение размахивая...

Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна встреча с группой этих зверей...
Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится...

Защищая детёныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.
...или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД.

Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам невозможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.
Хренасе... подшуметь. Сравнили ладошки с выстрелом...

Если медведь начал приближаться к Вам, то это ещё не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймёт, что перед ним человек.
Только понять он это может поздновато. А ну как не поймёт ?

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
Дейстительно. Первым делом, как соберусь в лес - возьму с собой металлический таз. О таз медведа постучать не надо ?

Внимание ! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца...
...и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где бы разжиться ? Поди, собак вАще на куски разрывает ?

Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.
...таки есть рассчитанные на оборону от медведа ?! Ранцевые ?

Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.
Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - будет рвать и бояться, рвать и плакать...

Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками...
...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, будет много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа

Если это не помогает и медведь нападает...
...если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
... если не поскользнётесь на собственном... да ещё если и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы, особо и не принюхиваясь.

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мёртвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряжённо за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдёт. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.
А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется ? Так дождёшься, пока уйдёт, встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это полный ПРЕВЕД... Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым ?

Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.
...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали !"

Не бойтесь боли, в этот момент Вы её не будете чувствовать.
...то, что вы будете чувствовать, называется иначе...

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз...
...по яйцам ! Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равновесия медведа : при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, когда медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомендуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.
Да, в рукопашном бою с медведом больше, собственно, и помнить то больше не о чем...

Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.
То есть не "не пользуйтесь", а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед окажется крепок на удар приклада - переходите к работе примкнутым штык-ножом. Только после неудачи со штыком можно попробовать стрельнуть...

Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.
Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам, как писалось выше... Постарайтесь нанести руками более болезненные удары, чем из ружья...

В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком расстоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь !

Ты бей штыком, а лучше бей рукой.
Оно надёжней, да и тише...
И если вдруг останешься живой,
Гуляй, рванина, от рубля и выше.
И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

эээ... умберто эко?

Старое творение неизвестного литературного гения. Перлы выделять не имеет смысла - весь текст воистину перловая каша.
взято тут

Атака печенегов

     Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
     Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
     Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
     Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
      - Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
     Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
      - Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
     Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
     Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
     Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Отредактировано Oleksiy (2011-12-08 15:58:15)

присоединяюсь: аааааа! 

Хи-хи, они сами-то перечитывают то, что пишут? Хотя что взять с юных автров. Я тут посмотрела фильм Hangover-2 и тоже недоумевала: те, кто его снимал, они его хотя бы потом посмотрели или нет?

оо, это очень, очень интересно)

Несколько дней снегопада и размахивание лопатой на очистительных приусадебных работах заставили вспомнить древнюю байку.

Из дневника канадского иммигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Слава Сэ. "Сантехник, его кот, жена и другие подробности."
Это книжка, даже бумажная, очень смешная. Автор слепил ее из своего ЖЖ, который вот он, и его тоже стоит почитать: http://pesen-net.livejournal.com/
Затрудняюсь что-нибудь процитировать, книжка состоит из готовых цитат полностью.