кхе-кхе

Вот цыган не очень жалую, не смотря на свое родство с ними)) Но это вот - эх, развернись душа, спляши цыганочку да ручку позолоти - терпеть не могу)

Резиновая Зина
Вот, моя старая заметка времен работы на планете Плюк, то есть в ОАЭ:

10.03.2006
Кто же на Плюке правду думает?
Кин-Дза-Дза

Перечислить плюсы и минусы каждой национальности, которые проявляются в здешних условиях - задача непосильная. Хотя бы потому, что не со всеми пересекаешься непосредственно.

Индия
Если до приезда сюда казалось что тупость, показываемая в индийских фильмах - есть вещь наигранная и преувеличенная, то побыв какое-то время здесь, понимаешь что в кино все еще прилично выглядит. Конечно, существуют исключения, но таких исключений можно пересчитать по пальцам. Подавляющее же большинство просто не отягощено наличием мозга. Это факт, увы. Исторически сложилось так, что большинство руководящих должностей в этой стране занимают именно индусы.
Утяжеляет ситуацию то, что в Индии царит кастовое общество. Здесь это проявляется очень сильно. Если индус выше тебя по положению - ситуация незавидная. Конечно, есть среди них образованные люди, которые корректно относятся к окружающим, но таких немного. Вопреки расхожему мнению о незнании языка, многие понимают русский язык - во времена Союза они какое-то время практиковались на Дальневосточном флоте. Так что будьте осторожнее в высказываниях - вас могут и понять.
Чтобы от индуса добиться чего-либо, нужно на него повысить голос. Опять-таки, не стоит орать без повода, все-таки не все они страдают отсутствием извилин, временами проблему можно уладить спокойно. Но если индус начинает вилять, как велосипед на песке, то тут действует только повышенный тон. Другого он не понимает. Рукоприкладством заниматься не следует, а вот устроить разнос, позвать его начальника, пообещать вызвать полицию - это в самый раз.

Филипины
Эти ребята на редкость сообразительны, многие вещи хватают на лету. И очень легко усваивают язык. В большинстве своем - очень вежливы и корректны. Сколько работаю - ни разу еще ни один филипинец не засмеялся над неправильно поставленной фразой или неверно произнесенным словом. А касательно языков был такой случай.
Работал я в ночной смене. В офисе людей - человек шесть или семь, все тихо и спокойно. Вдруг тишину нарушает крик. Я не могу понять что произошло, тем более кричали по-русски. Спустя пару секунд следует повтор. Отчетливо слышно слово "х...ня". Малость растерявшись, смотрю по сторонам. Оказывается, один филипинец давно спрашивал, что мы говорим, когда компьютер зависает и вся работа накрывается ватным одеялом. Ему рассказали про универсальную производную слова из трех букв. Он запомнил и четко усвоил когда ее применять. И успешно применяет до сих пор. И это не единичный пример. Другой периодически напевает "Ты у меня одна" и "Севастополь, Севастополь", да не просто напевает - знает весь текст.
Работают филипинцы очень быстро. Правда, из-за отсутствия опыта или образования могут сделать глупость, но ни одна из них еще не была трудноисправимой.

Румыния
Потомки Дракулы. На обращение вроде "Эй, Дракула!" не обижаются, но если назвать румына молдованом - быть беде. Тут вот в чем фокус - есть у них то ли область, то ли еще что-то, именуемое Молдовой. По мнению самих румын именно оттуда корнями самые большие тупицы. Иногда они друг про друга говорят "Он - стопроцентный молдован". Себя же они считают потомками римлян, определнная доля правды в этом есть - итальянский и румынский языки похожи, то есть при желании румын может понять итальянца.
Самое смешное, когда на музыкальных каналах засветилась румынская команда "Ozone", румыны заявляли что это - молдоване, а молдоване же утверждали обратное. Кто из них прав - неизвестно.
О румынских инженерах я не очень высокого мнения. Может быть, мое самомнение крайне завышено, не знаю. Но из пятерых румынов-инженеров только двое старались чему-то учится и что-то делать. Двоим просто плевать на то, что они делают, а что считает последний - вообще тайна за семью печатями.
Работают или медленно и по-своему, или быстро и неправильно. В офисе драфтсменами работали девять человек. Более-менее быстро и хорошо - трое. Не так уж и плохо, если сравнивать с инженерами.
Был у нас камрад из Румынии, звали его Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G. Но в памяти так и остался - G.Andon.

Мы
О, мы - это отдельный вопрос. Если посмотреть со стороны, то все выглядит примерно так:
1) Считаем себя умнее всех по любому вопросу. Как ни прискорбно для окружающих, но в ряде этих любых вопросов мы действительно разбираемся лучше, чем и вызываем недовольство.
2) Часто спорим с начальством, что очень не нравится начальству. При этом начальство все это терпит, так как где еще взять людей с высшим образованием, которые будут работать драфтсменами?
3) Мало кто из нас старается расширить познания в английском языке. Анекдот про то, что нам лень учить иностранный, поэтому иностранцы учат русский, является правдой, по крайней мере здесь, в Dubai Drydocks.
4) Смотрим свысока на индусов, считая их по умолчанию тупицами, причем в офисе практически все индусы - выше нас по должностной лестнице.
5) Склонны к необъяснимым поступкам, хроническим запоям, черт его знает к чему еще, но при этом каким-то загадочным образом умудряемся работать, выпускать документацию и ничего не делать одновременно.
6) Получая чертежи, задаем вопросы инженерам и ставим их в тупик.
7) Можем делать четко то, что требуется, но и в этом случае вызываем недовольство начальства.

Ой, а я тогда не про национальные особенности, а про професиональные, правда только про одну профессию... :
1. Корреспондент – это человек, который сваливается вам на голову совершенно неожиданно.
2. Почти все интервьюируемые ему кажутся неадекватными
3. адекватный только тот, кто любит корреспондентов и говорит синхронами
4. Его желание получить от вас синхрон маниакально
5. Синхроном у него называется ваш текст, секунд на 15 вырванный из общего контекста
6. Очень сердится, если вы пытаетесь объяснить ему что проблема ни в этом, и вообще сложнее, или вообще отсутствует
7. Все равно вырежет ваши длинные объяснения и оставит нелепые 15 секунд
8. Потом к вашему синхрону он прилепит свое такое, что смысли извратиться до неузнаваемости. Это у него называется монтаж.
9. Если вы рассказываете о своем предприятии, больнице, школе можете быть уверенны, что в сюжете увидите кадры другого предприятия, больницы, школы снятые несколько лет назад. Это на их языке называется «перекрыться». Корреспондент искренне убежден, что все предприятия, больницы, школы занимаются одной и той же работой.
10. Еще до начала съемок он пересадит вас с привычного уютного кресла на неудобный стул, или вообще выгонит на улицу. Заставит взять в руки какой-нибудь ненужный предмет- книжку, кошку, ребенка. Переставит мебель.
11. При этом корреспондент будет долго препираться с оператором, используя загадочный термин «осевая линия». Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде, это значит, что он пытается вас расслабить.
12. Во время съемок корреспондент сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому то, что вы говорили в течение получаса, придется повторить. Впрочем, не факт, что и это запишут.
13. Получив свои 15 секунд, корреспондент начнет откровенно скучать – убирает микрофон, отключает камеру и вообще теряет к вам всякий интерес.
14. Впрочем, он может еще посидеть с вами, но лишь потому, что за ним не пришла машина.
15. Вечером он позвонит вам, и льстивым голосом будет выяснять, как вас зовут, и где вы работаете. Для титров. А помятый огрызок бумажки, на которой он все это писал во время съемок, он потерял. Можно отвечать ему все что угодно – титры в эфир все равно не выйдут.
16. Отказаться вас снимать он может под разными предлогами – извините, мы это уже снимали ( а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной ( а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (а у вас снова пожар). Что такое формат вы все рано не поймете.
17. Если вы захотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас замечательный начальник и обаятельные коллеги, и что вы неплохо зарабатываете – вам строго скажут – давайте бабки за рекламу. Их интересуют случаи, когда начальник – скотина, коллеги – склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Это у них называется «проблема» или «спецреп».
18. Корреспондент – это человек, который задает вам одни и те же вопросы по не сколько раз. Так как с первого раза до них не доходит.
19. Корреспондент – это человек, который каждый сезон приезжает к вам с одной и той же темой и на вас же на это злится.
20. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется «подсъемками для перебивок».
21. В своем сюжете о власти, после вашего синхрона он обязательно как-то съёрничает за кадром. Это у них зовется «независимостью».
22. С простыми люди он добрее, если только они не грузят его своей «бытовухой». Это у них так называется упавшая вам на голову крыша.
23. Корреспондент это человек, который, поговорив с вами, например, о проблемах вашей школы, неожиданно может попросить сыграть вас что-нибудь на пианино. Это у них называется «интершум». И без этого эти люди не могут делать свои сюжеты.
24. Причем, этот инструмент может не иметь к сюжету никакого дела. Но по ходу репортажа вы будете непременно играть дважды. Это у них называется «закольцевать».
25. Он может попросить вас всплакнуть еще раз. Потому что, когда вы всплакивали на самом деле они не успели включить камеру.
26. Если корреспондент, к примеру, находится на встрече губернатора с представителем президента, он запросто может попросить их еще раз обняться и пожать друг другу ручки, потому что они, видите ли, не успели заснять «картинку». Ради «картинки» он вообще готов на многое. Он говорит с вами недолго, но потом долго ходит с вами по коридорам и улицам.
27. Погуляв с вами для этой самой картинки, он просит вас быстрее исчезнуть из кадра. Сейчас он будет произносить свой стендап.
28. Стендап – это синхрон самого корреспондента. Самое важно в их стендапе – это слова «у меня за спиной». (У меня за спиной пожар, администрация, футбол). Цель стендапа убедить что все самое важное в этой жизни происходит за спиной корреспондента.
29. Свой синхрон журналист в отличие от вас готовит загодя, и произносит в нескольких дублях.
30. Своим синхроном он обычно доволен – в отличии от вашего.
31. Вообще корреспондент – это человек, который уверен, что лучше вас знает, как правильно лечить, строить, красить, говорить и управлять страной.
32. Впрочем до интервью с вами корреспондент запросто может не доехать. Корреспондент приедет не на ту улицу, на которой вы живете, забудет о времени, или перепутает дни.

ну и мои 5 копеек:)
Бизнес наций
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Гы-гы-гы Ну это точно.

Я продолжаю тему.

Китайцы.
1) В какой точке земного шара вы бы ни были, временами кажется что китайцев вокруг больше 9000. На самом деле их еще больше, просто они успешно маскируются.
2) Если в одной стране два или больше китайца - будьте уверены, они друг друга знают.
3) Китайцы - лучшее доказательство того, что коллективный разум, не говоря уж о коллективном подсознательном, существует.
4) Что знает один китаец, то знают все остальные китайцы в этом регионе.
5) Если вы приехали в чужую страну и вам нужна помощь, лучший выход - это обратиться к славным ребятам китайцам. Они покажут и расскажут, где можно купить то, что вам надо, но в три раза дешевле той цены, что вы видели, не поленятся проехать с вами и оказать всю необходимую вам помощь (история на баше о том, как тридцать китайцев проходило в дешевую столовую по студаку одного - не фейк), да и вообще - что, куда, чего и где. Если китаец сам только приехал - завтра он уже будет знать, как прожить в стране максимально выгодно для себя. Если вы дружите с одним китайцем - можете смело рассчитывать на помощь всей китайской общины. Главное - дружелюбие, китайцы очень добрые и милые, когда ваши интересы не идут вразрез с их.
6) Если ваши интересы идут вразрез с их - вам песдец. Русские рядом с китайцами - образец ответственного делового партнера. Если вы закажете у китайцев десять автомобилей - три их них будут крадеными и объявленными в розыск, три - подделанными под оригинал жестянками, три - сломаются в дороге от тряски и приедут в виде кучки железок (из оных можно будет собрать в последствии дествую коляску, трансформера и пулемет), одна - не доедет вовсе (усушка и утруска, хуле). Фен-шуй предепреждает: вступать в денежные отношения с китайцами - к гемморою.
7) У китайцев своеобразное чувство коллектива. Кроме того, что они всегда готовы помочь друг другу, они не осознают себя в отдельности от коллектива. Китаец может быть хоть рэппером, хоть ктулхупоклонником, хоть лесной поебенью - но только если остальная община исповедует ту же философию. Выделятся из общей китаемассы для него смерти подобно. Отделяться от нее - аналогично. Когда китаец видит своего европейского знакомца, в одиночку бродящего по достопримечательностям - гарантированно подойдет и посочувствует. Мол как ты, бедолага, дошел до такой жизни. В этом есть и свои плюсы - страдания от одиночества оному европейцу больше не грозят.
8) Кроме того, у китайцев своеобразное чувство чистоты. Если вы думаете, что у вас дома срач - пойдите в общагу к китайцам. Смердящие горы гниющей хуиты в раковине, покрытая толстым слоем чОрной сажи микроволновка, черные волосы и дохлые тараканы в сливе душа, засохший рис вокруг конфорки, блестящий отпечатками жирных пальцев чайник, устойчивый запах жареной селедки и развитая колония чужих на стенках душевой кабинки вас живо переубедят. Впрочем, если у вас отдельная кухня и отдельный туалет с ванной - китайцы вполне сносные соседи. По крайней мере слушать шансон ночью и нетрезвым голосом напевая "Марсельезу" шляться вокруг вашей комнаты они не будут. Если же китайцы шумят - то утихают по первой же вашей вежливой просьбе. А вот приучить их к чистоплотности - задача непосильная и для Макаренко.
9) Китайская кухня - разговор отдельный. Есть они могут действительно все. Вы удивлены жареной селедкой? А как насчет жареного в кляре зеленого лука? Для китайца съедобно все, а если оно не выглядит съедобным, они его пожарят в кляре, и оно таковым станет. Оно бы и нормально, но по китайским канонам гостеприимства, гость должен попробовать ВСЕ блюда, выставленные на стол, пусть по чуть-чуть по обязательно все. А пирожки с опарышами - это далеко не самое худшее, что может предложить китайская кулинарная фантазия. Впрочем, в хорошем ресторане блюда действительно по изысканности и вкусу не уступают европейским.
10) Лучший способ порадовать китайца - признать величие китайской цивилизации. Сделать комплимент, или просто мимоходом заметить "Как же хорошо, что китайцы изобрели порох", или похвастать знанием китайской литературы, пусть даже самых основополагающих, вроде Ду Фу или же "Путешествия на Запад" - нам несложно, а китайцу приятно.
11) Многие китайцы учат русский, и хотя говорить им сложно, ввиду больших отличий в фонетике и грамматике, понимают они неплохо. Рекомендуется следить за словами.
12) Если китайцы перебрасываются между собой фразами на китайском, чтоб вы не поняли - заговорите с ними по-английски. Очень хороший способ их окоротить. Английский для них - как китайский для нас. Хотя они учат его в школе, но реально разговаривающих и понимающих на нем - единицы.
13) Благодаря влиянию коммунизма нынешние китайцы попроще тех же японцев в общении. Так что насчет поклонов и супервежливых оборотов речи можно не беспокоиться.
14) И последнее. Для китайца самая великая страна в мире - априори Поднебесная, а самый великий народ - жители оной. Это стоит помнить в общении с ними. Заветная мечта китайского патриота - закитаить весь мир. Заветная же мечта японского - заяпонить Китай, но об этом в следующий раз.

Один из одесских анекдотов звучит примерно так: "Мойша, ви-таки слышали, что молдаванам разрешили управлять трамваем?"

кто то более крутой знаток?)
"пронансиэйшн" тогда уж, "пронаунс" - это глагол. люблю таких знатоков ^__^(с)

Йа читаль и плакаль, читаль и плакаль. И вспоминаль своё, тоже очень лингвистически навороченное учебное заведение, до хрена часов языка, практика с носителями, учебники только оксфорда или кэмбриджа, пары английской и американской литературы на английском, техника перевода и т.д. и т.п. Где в одном классе со свободно говорящими детьми учились также субъекты, регулярно выдающие перлы вроде "какамбер", "элэпхии", и даже "Иш либэ дэр музыцьон" (пишу как они произносили). И закончили они, эти детки, и даже получили аттестат той же самой школы, что и свободно говорящие. Посему напыщенные слова "у миня диплом ***" вызывают у меня только гомерический хохот. И помню много-много учащихся иняза, тоже из разных навороченных школ и гимназиЕВ ))))
А вот это "у меня прекрасное произношение" - просто порвало на части:))) даже комментировать не могу)) Скажу только с багинькиным "у меня абсолютный слух" можно уверенно провести знак равно))(С)

спасибо,поржала)автор явно относит себя к научным светилам в области лингвистики)очень напоминает багинькину манеру))))

здравствуйте, уважаемые сруны! У вас очень интересный форум. Набрела я на него окольными путями. Конечно, ожидала, что встречу в обсуждении пэрлов свою цитату, и была готова к этому. Но не смогла удержаться, чтобы не ответить. Мне кажется, госпожа Апельцин не поняла, что я как бе хотела сказать. А может быть, я не понимаю, что сказала Апельцин. Потому что я немного коряво процитировала содержание статьи про "вкусы 99% мущщин" , и получилось, как будто я говорю о своих предпочтениях. Так что уточнение: Я не считаю, что 44-46 это упитанность! Как раз таки дело в том, что в упомянутой статье говорилось о том, что мол, якобы большинство мужчин, к великому удивлению, из женских фигур выбрали якобы упитанную фигуру Келли Брук! У которой, на мой взгляд от силы 46 размер! Я  НЕ считаю ее упитанной! Это было мнение НЕ мое! А того, кто писал статью и удивлялся этому факту! Извините, что потревожила. Не спится просто.

За "я вообще хорошо отношусь к откомментировавшему насикомому." неожиданно спасибо, я думала, что я невидимко, т.к. в срачах и остальныхз дискуссиях редко участвую.

я сейчас залезла в группу "как же надоели эти месячные" вконтакте, она закрытая к сожалению. так вот там есть три альбома- худые, нормальные и толстушки. последний оочень повеселил.
проклятые стереотипы.

Veronika, есть еще производная вида "не сала нахлебавшись".

а это в какой теме? про возраст? багиню не читаю больше, видела только, что открыли ее, а на форум буквально три дня назад наткнулась)

это мы с вами про клуб тимате переписывались?) я прост не могу вспомнить, а аватар очень знакомый